Wie: De makelaar

Want:Mijn goede vriend Koos wil graag verhuizen naar Amsterdam, omdat Utrecht hem langzamerhand de keel begint uit te hangen. Geef hem eens ongelijk. Niet dat Amsterdam nou zaligmakend is, maar de ruftende grachtjes in het Utrechtse centrum, de vervelende voetbalclub, Hoog Catharijne, Anton Geesink… Je kunt er maar vanaf zijn, van dat Utrecht. 

Omdat een beetje fatsoenlijke huurhuizen in Amsterdam even schaars zijn als goed geklede Afganen met een zwemdiploma, heeft Koos besloten om een etagewoning te kopen. Het mag wat kosten, maar ook weer niet teveel natuurlijk. Wij dus kijken naar een paar woningen die binnen zijn portemonnee pasten. Of nee, we gingen wat woningen bezichtigen. 

Iedereen is wel bekend met de verhalen over makelaars. Dat het marktkooplui zijn met een stropdas. Dat ze altijd liegen. Of dat het dieven zijn. Ik heb ook wel eens gehoord dat makelaars samen met de kakkerlakken, schorpioenen, en horzels de enige overlevenden zouden zijn na een nucleaire ramp, maar dát lijkt me gelul. De taaiheid van horzels is volgens mij zwaar overschat. 

Hoe dan ook, Koos en ik waren voorbereid op een ontmoeting met de achterneef van de antichrist toen we vorige week een woning gingen bezichtigen op de Kinkerstraat. Nee, dat zou ook niet mijn eerste keus geweest zijn, mijn laatste trouwens evenmin. De straat staat niet voor niks beter bekend als de Kankerstraat. Ranzig, druk, en uitermate mislukt als gesjellig Amsterdamse winkelstraat. Maar Koos is een beetje een rare.  

Om 16.00 uur stipt stonden wij in de verkeersherrie van de Kankerstraat te wachten op de makelaar. Nee, dat zal hem toch niet zijn… een jongen met zijn voorhoofd nog in volle bloei parkeerde zijn scooter op de stoep voor het pand. Een snorscooter ook nog! Sinds Holleeder in de media steevast afgebeeld wordt op zijn snorscooter - een opname uit het vorige millennium godbetert - zijn er mensen die denken dat het cool is, zo’n snorfiets zonder trappers. Och, och. De rollator van tante Sjaan in Staphorst is nog cooler. Wat is de eerste gedachte die mensen hebben met een snorscooterrijder? Precies: kijk, daar rijdt een luie flikker. Dus wat zei Koos zei tegen mij? “Kijk, een luie flikker.” En Koos is zelf van de klets, dus nou niet gaan zaniken over homofobie en dergelijke. 

“U bent de makelaar?” Jazeker was hij de makelaar. Nadat hij zijn luie flikkerschap had geprobeerd te compenseren met een halfstevige handdruk ter begroeting, volgden wij hem naar de eerste verdieping, waar volgens de aanprijzende omschrijving een “heerlijk appartement in hartje Amsterdam” lag. Je voelt hem al aankomen. Het enige heerlijke aan de woning was het vooruitzicht dat we weer snel weg mochten. “Ja, er moet nog wel wat aan gebeuren”, zei de goedlachse droplul. En liegen! Nee, de fundering was echt nog goed. Dat toren van Babel rechter stond dan deze bouwval en de gevel bijkans op straat klapte van ellende, zagen wij toch echt verkeerd. Het krot van 43 vierkante meter netto gebruiksoppervlak zou volgens hem 169.000 euro moeten opbrengen. 43 vierkante meter? Als mijn jongeheer 50 centimeter lang is, ja. 

We zijn nog een paar bouwvallen wezen bezichtigen, telkens begroet door gladjakkers die kritische vragen ontweken, krotten presenteerden als paleizen en die probeerden de druk op te voeren met zogenaamde ‘geïnteresseerde partijen’ die op het punt stonden en ‘serieus bod’ te doen. Alsof er niks aan de hand is. Alsof wij nog steeds gekke Henkie zijn. 

Even wakker worden, jongens! Het is afgelopen met de pret, ook in Amsterdam. Hierbij alvast een welgemeend bekhouden.nl voor als de shit écht loos gaat. We willen dan geen gejammer uit jullie mondjes horen, hè? Geen noodkreten of kont-analyses van de negatieve werking van een kwakkelende huizenmarkt op de economie. 

Laat de overheid de aanstaande crisis in de makelaarswereld eens aangrijpen om die ruftende boel flink te saneren. Neem daarbij een voorbeeld aan Noorwegen, waar het biedproces op huizen volledig openbaar is en een makelaar heel hard over de knie gaat als hij de boel probeert te flessen. Een makelaar is daar zó betrouwbaar, dat de notaris niet eens meedoet in het toneelstuk. Dat is niet omdat de makelaar in Noorwegen van nature te vertrouwen is, haha, nee zeg! De Noormannen hebben het gewoon beter begrepen. Megleren er dårlig. Sett ham under press, for at han er god, ofwel: De makelaar is slecht. Dwing hem om goed te zijn. 

Geplaatst: 8 April
Door: El Pastuso

Eerder verschenen op bekhouden.nl:
> Ruby Wax 3 April
> De dommen (deel 2) 1 April
> Rob Hoogland 27 Maart